Qual é mesmo o próximo passo?

Na última terça feira foi nossa consulta com Dr. C. e, sinceramente, foi melhor do que eu esperava. Mas talvez minha análise seja baseada na minha ânsia de engravidar, o que não me ajuda a ter uma visão realista da situação.

Dr. C. disse que ele mesmo estava surpreso com a notícia de não terem encontrado nenhum ovo no meio de três folículos. Disse também que alguma coisa pode ter colaborado para isso. Além, claro, do meu próprio problema. Talvez os ovos morreram dentro dos folículos antes de eles serem retirados, pois minha estimulção foi mais longa que a maioria das mulheres, talvez um problema técnico (humano?) durante a retirada e ainda, mas menos provável, má administração da injeção de hcg. Não há como saber... e então resta a dúvida que tem me consumido por dois dias consecutivos: tentamos novamente IVF ou partimos para adoção, pois dinheiro não nasce em árvore?

Aqui nós temos duas situações:

1 - Se tentarmos IVF novamente será mais um experimento (eita experiência cara!), pois não há garantia alguma de que engravidarei. E Dr. C. já disse que com certeza eu não terei vinte ou trinta folículos como muitas mulheres, mas é preciso apenas um para se engravidar.
Óbvio que há esperança, mas há também a possibilidade de acabar do mesmo jeito...

2 - Se partimos para adoção será mais caro que ivf, mas saberemos que em algum momento teremos um bebê em casa. Mas quanto tempo? Quanto dinheiro? Amaremos nosso filho adotivo como se fosse nosso próprio? Ai que medo!
Sem contar que meu amado quer um bebê e, sinceramente, a maior parte das pessoas que decide adotar quer a mesma coisa. A minoria das pessoas busca crianças entre 3 e 12/14 anos e eles estão lá, aos montes, esperando uma família... mas ninguém os quer. Triste, muito triste! :(

Outra coisa que Dr. C. disse (apenas respondendo a uma pergunta que fiz, não que ele tenha sugerido) foi que com doador de ovos as chances de engravidar são de 60%. Oh my god! Esse número fez nossos olhos se arregalarem e nossos corações saltarem de nossos peitos! Nós nã0 sabíamos que as possibilidades eram tão altas. Mas de novo, temos problema com grana, o processo com doador de ovos é quase o mesmo "preço" de uma adoção.

Odeio o nome "doador" quando na verdade não se doa nada!
Realidade seja dita vendem-se ovos, vendem-se embriões, vendem-se espermatozóides! Mas tudo isso é chamado de "doação". Pagamos para ter aquilo que queremos e amenizamos nossa culpa com palavras menos acusadores.

Tem havido em mim uma batalha constante sobre este assunto, pois queria seguir meus princípios e fazer o bem a quem precisa (e quanto cirança/adolescente precisa), mas às vezes me pego tão egoísta e pequena pensando somente em ter minha própria cria.

"Tentar procriar" tem sido um desafio maior que eu havia imaginado, pois não é apenas físico, emocional e psicológico, mas também moral.

Pai, amado pai, espero ter herdado um pouco de tua paciência e tolerância.

It has been raining on me since I lost my dad.

Tres foliculos foram colhidos na terca feira, dia 16 de marco, mas estavam todos vazios. Nenhum ovo para fazer um par romantico com os espermatozoides de meu amado.

Quando eu estava na sala de recuperacao, acordando da anestesia, Dr. X disse "I am sorry. There were no eggs." Meu mundo desabou! Lagrimas! Lagrimas! Muitas lagrimas!
Dor!
Tristeza!
Incapacidade!
Solidao!
Abandono!
Desespero!
Raiva!
Odio, muito odio!
E tantos outros nao bons sentimentos possuiram meu corpo com a violencia e rapidez de um raio. Daqueles que mata. Daqueles que torra uma pessoa e nada sobra e, como indigente, o corpo e' enterrado.

...

Agora, fazer o que? O_O

Chorar! Chorar! Chorar! Chorar muito foi o que fiz. Chorei todas as lagrimas que encontrei. Chorar ate cansar. Chorei ate nao aguentar mais. Chorar ate nao ter mais lagrimas.

Para o jantar qualquer coisa, qualquer coisa que combine com vinho e comemoramos nossa derrota com um bom branco Argentino (hahaha). Ao menos o vinho estava otimo e me fez esquecer, sorrir e dormir como se nada tivesse acontecido...

O proximo passo? Nao sabemos ainda, mas temos falado sobre adocao e ainda temos uma consulta com o Dr. C. no dia 6 de abril, para saber se ha alguma noticia boa (to pagando para ver) sobre o nosso (meu!) caso.

Pai, amado pai, sera que as coisas seriam menos dificeis se voce ainda estivesse aqui?

Eu nunca saberei...

Colhendo o ovo

Doze dias de estimulacao (seis a mais que a media) e, embora o nivel de estradiol seja normal, meus foliculos se recusam a crescer. Hoje fomos novamente a clinica e somente um UM! UM! UM! foliculo esta pronto para ser retirado e fertilizado. Isso quer dizer: chances reduzidissimas de ter um pimpolho nosso.

Dr. C. estava esperando ao menos dez foliculos... mas que podemos tentar com esse "filho" unico.
Entao DH e eu chegamos a conclusao que enquanto ha foliculo, ha esperanca!

Amanha, sabado, serao meus ultimos ultrasom e exame de sangue antes da retirada do OVO, que sera na segunda feira. A transferencia, se fertilizado e desenvolvido adequadamente, sera feita de tres a cinco dias.

DH e eu estamos cautelosos, tentando segurar a empolgacao, mas tambem estamos animados por ter uma chance, literalmente.

...

Tentando... procriar

Pois e', estamos com problemas para engravidar (That sucks!).

A coisa e' seria e o especialista recomendou que nao gastassemos nem o nosso tempo e nem o nosso dinheiro com inseminacao artificial (aquela que o espermatozoide e' colocado ja' pertinho do ovulo, assim eles tem um encontro garantido...). Nosso medico disse para irmos direto para a fertilizacao in vitro (aquela que a mulher toma hormonios para produzir ovulos para cinco encarnacoes pelo menos, depois os ovulos sao colhidos com uma... agulha... O_O e, no nosso caso ainda, em cada ovulo sera inserido um espermatozoide. Nao da para ser mais complicado que isso.). Divertido, ne?! Mas o melhor da historia ainda esta por vir: as chances de engravidar, mesmo com toda essa sofistificacao, sao de 20%! Pois e', so' 20% por cento. Ah, mas as chances de ter gemeos (se eu engravidar) e' bem alta. Isso e' bem engracado.

Mas acho melhor eu me preocupar com engravidar e nao com quantos bebes eu vou ter. Se e' que isso e' possivel.

A coisa ate' que parece simples: siga o seu calendario, tome os remedios nas horas certas, faca os exames a cada dois dias e, fora isso, e' so relaxar e go...

Nem tao simples assim. Psicologicamente estou abaladissima, muito mais que imaginei que ficaria. Claro, as coisas sao sempre piores na pratica do que na teoria.

Estou caga... nas calcas de medo de passar por tudo isso e nao engravidar.

Saco! Porque tem de ser assim? Eu sei que sou uma pessimista convicta, mas da' para relaxar um pouquinho so'?

Acho que vou postar uma foto da injecao na barriga...